3 dolog, amitől tipikusan NEM működnek a párkapcsolatok

Ma egyre többször találkozom azzal a kijelentéssel, hogy “Nem látok a környezetemben működő párkapcsolatot, akkor nekem hogy lehetne..?”

Ebben a mondatban rengeteg csalódott időtöltést és elakadást érzek. Ilyenkor mindig azt tanácsolom, menjünk vissza a folyamat elejére.

Azt, hogy a környezetünkben nem látunk boldog párokat, vagy annak tűnőket az csak annyit jelent, hogy nekünk van a fókuszunk arra beállítva, hogy ilyen embereket, párokat vegyünk észre – hiszen nyilvánvalóan vannak működő párkapcsolatok.

Na de akkor mi a gond? Csapjunk is bele:

1, A partneri szerepünk tisztázása, vagy annak a hiánya

Mindig fel szoktam tenni azt a kérdést,  hogy “mi a párkapcsolaton belül a te szereped? Látod kristály tisztán?”

Mi a nő és mi a férfi szerepe egy partneri viszonyban?

A nők általában gondoskodók, anyáskodók, önfeláldozók. Sokaknál találkoztam azzal a mondattal is, hogy

“Megtettem mindent, amire csak vágyott a párom, mégis megcsalt, hazudott, nem töltött velem elég időt, mindig csak a második vagy harmadik helyen voltam/ vagyok a páromnál, és ez fáj.”

A fenti példában a nő szerepe inkább hajaz egy önfeláldozó anya szerepére, mint egy szenvedélyes önérvényesítő nőre. És mikor elmondom, hogy egy átlag szerda este vacsorát készítesz a párodnak, az nem a partneri Nő szerepe, szinte minden nőnek kikerekedik a szeme. “Hát akkor, ha ez nem az, akkor mi a nő szerepe?”

Ha a férfi egy átlag csütörtökön hamarabb jön haza a munkából és lenyírja a füvet a kertben, attól már jó férfi a kapcsolatban? Figyel rád? Meghallgatja a problémáidat? Megérti az érzelmi világodat? Tudsz vele tervezni? Építi veled a jövőtöket?

Ilyenkor áll össze a kép, hogy a szerepek el vannak tolódva, vagy nincsenek is tisztázva a kapcsolatban.

Félre ne értsd, a nő szeretet nyelve lehet a vacsora főzés. De a “csináltam nekünk kaját egy átlag szerda” az inkább dolgozó nő szerep, mint romantikus meghitt intimitás.

Mikor rájövünk, hogy a napnál is világosabb, hogy a szerepek nincsenek tisztázva, segíthet, ha leülünk a párunkkal és elbeszélgetünk erről a témáról. Jobban megismerhetjük ezáltal egymást és tisztázva javulhat a kapcsolatunk. Ha nincs párunk, viszont szeretnénk a közeli jövőben, akkor sokat segíthet, ha egy tiszta lapra összeírjuk, összeszedjük, mi az én szerepem és mit várok el a partneremtől – ezáltal egy olyan személyt vonzunk be a figyelmünkbe, aki ennek a letisztázott elvárásnak megfelel.

2, A negatív tapasztalataink behozása

A másik jellemző és szinte napi téma a csalódások nem funkcionális elengedése, feldolgozása. Persze nem egy izom a lélek, nem úgy működik, hogy ha megsérül, pihentetjük és egy idő után újra edzésbe is állíthatjuk, minta semmi sem történt volna vele.

Persze a szakítás, megcsalás,átverés a párkapcsolatban mindig pokoli nagy fájdalom, szorongás, és kilátástalanság, “soha nem lesz vége ennek a sz@rnak” érzés. Főleg, ha olyan helyről kapunk fájdalmat, ahonnan soha, de soha nem számítottunk volna rá.

Például, ha megcsalt a párunk akkor óhatatlanunk bizalmatlanok leszünk a későbbi kapcsolatainkban. Tudat alatt óvjuk a kis lelkünket, hogy ne érjen ismét csalódás a szerelemben és rááll a szemünk a lefordított mobilra, a késésekre, a messenger-ezésekre. Szinte minden olyan dologra, szituációra, ahol lebukhat az aktuális párunk hogy velünk szemben valami rosszban sántikál? És visszaigazolhatja a rejtett félelmünket.(Játszmánkat)

Ez a rajta csíptelek te gazember játszma – Ami a bizalmatlanság sémát hozza magával.

A rejtett üzenete az, hogy “Nem bízz senkiben, mert ha megbízol, fájdalom fog érni!”. Ez a játszma borzasztóan lélek- és boldogság romboló –  nem csak a párkapcsolatban, de az összes emberi kapcsolatban is.

Ha valaki felismeri, hogy félelmetesen hasonló játszmát játszik, mint az előző példában, akkor, itt is nagyon sokat tud segíteni, ha szétválasztjuk azt, hogy mi szól rólam, mi szól az aktuális páromról és mi szól a félelmeimről. Mert  egy dologban biztos lehetsz: az a srác, aki ott van most melletted, az nem az a srác, aki fél éve vagy 2 éve azt a csalódást okozta, mint amitől most is tartasz. Nem azt mondom, okozhat ő is csalódást, mint szinte bárki, de nem érdemes ilyen bizalmatlansággal mérgezni az aktuális kapcsolatod. Mentsd fel magad a játszmád alól, vagy kérj segítséget, ha úgy érzed, szükséged van rá!

3, Nem ismerjük a önmagunkat és a sémáinkat eléggé

Ma az önfejlesztés fénykorát éli Magyarországon is. Kezdi a világ felismerni, hogy a boldogságunk nem az anyagi javainkon vagy a presztízsünkön múlik, vagy azon, mit gondolnak rólunk mások. Sokkal inkább önmagunkról és a világról alkotott képről, az önszeretetről és önmagunk megvalósításáról szól.

Mert imádhat sok száz ember, ha belül utálom magam.

Mert lehet valaki bomba nő vagy iszonyat okos üzletember, ha nincs megelégedve magával, másoknak akar megfelelni, és egyfolytában szorong az elismerésért.

És így tovább.

Szóval visszakanyarodva az eredeti kérdéshez: mik is azok a sémák?

A sémáinkat vagy mintázatainkat (de nevezhetjük szokásainknak is) általában azoktól az emberektől kapjuk vagy másoljuk, akikkel életünk során elsőnek találkozunk. Ezek a szüleink.

A sémáinkat úgy szoktam a legegyszerűbben megfogalmazni, hogy ezek segítenek az életben eligazodni és élni az életünk. Például az a döntési képlet, ami alapján vonzódunk a párunkhoz, egy munkahely mellett döntünk, konfliktus helyzeteket kezelünk, és összességében ahogy az életünkben boldogulunk. Amikor rossz passzban érezzük magunkat vagy a párkapcsolatunkat, akkor az egyik rossz szokásunk, sémánk veszi át az irányítást a gondolataink felett, megkeserítve az életünket.

Ami bonyolítja a helyzetet az az, hogy számos sémája van egy embernek – egészen pontosan 19db. Ebből ha már 2-3 nem funkcionális tartományban mozog, akkor eléggé rosszul érezhetjük magunkat a saját bőrünkben. Ez pedig a párkapcsolatunkra is kihatással lehet, nem is beszélve arról, hogyha a párunknak van nem funkcionális tartományba valamilyen sémája…

Ebben az esetben is segítségünkre lehet az önfejlesztés bármely formája. Továbbá annak a belátása, hogy egy működő párkapcsolat  strapás dolog. Dolgozni kell vele folyamatosan, ráadásul együtt. Mivel egy jó párkapcsolat olyan, mint egy hobbi. Folyamatosan tanulni kell önmagunkat és egymást, gyakorolni, hogy egyre jobbak legyünk egymásban és együtt.

Ha tetszett, amit itt olvastál és szeretnél többet olvasni a témában, akkor kattints a Tovább olvasom gombra.